История Вероники: различия между версиями

Материал из Skazka
Перейти к навигации Перейти к поиску
 
(не показано 5 промежуточных версий 2 участников)
Строка 1: Строка 1:
 
{{на других языках|статья=История Вероники}}
 
{{на других языках|статья=История Вероники}}
  
[[Дата публикации::09.03.2012| ]]
+
[[Дата публикации::2012.03.09| ]]
  
  
Строка 13: Строка 13:
 
'''''Казавшиеся идеальными отношения Вероники и Мартина спустя два года оказались на грани развала. Камнем преткновения стали взрослые дети мужа от предыдущего брака.''  
 
'''''Казавшиеся идеальными отношения Вероники и Мартина спустя два года оказались на грани развала. Камнем преткновения стали взрослые дети мужа от предыдущего брака.''  
  
'''''Какие ошибки допущены? ''Можно ли исправить положение?'''
+
'''''Какие ошибки допущены? Можно ли исправить положение?
 
 
 
'''''Ситуацию комментируют эксперты  - психологи'''.''
 
'''''Ситуацию комментируют эксперты  - психологи'''.''
 
'''''Но сначала послушаем историю самой Вероники.'''''     
 
'''''Но сначала послушаем историю самой Вероники.'''''     
Строка 123: Строка 122:
  
 
Вероника должна найти дорогу для компромисса. Прежде всего, она должна понять почему для Мартина так важно иметь дисфункциональные отношения с детьми. Она также должна понять, что это не случайно, и что не следует ставить Мартина в такое положение, когда ему придётся выбирать между ней и детьми или "ломать" свой  многолетний образ жизни. Вместе с тем Вероника не может смириться с существующим положением дел, и Мартин должен понять - почему. Если Вероника перегнёт палку, например, совсем запретит субботние обеды с детьми, - то недовольство Мартина будет усиливаться и отношения будут ухудшаться. Если "недогнёт" - то её качество жизни будет низким и она будет разочарована. Супруги должны найти способ начать откровенные беседы, и, возможно, это будет легче сделать при помощи профессионального семейного консультанта.
 
Вероника должна найти дорогу для компромисса. Прежде всего, она должна понять почему для Мартина так важно иметь дисфункциональные отношения с детьми. Она также должна понять, что это не случайно, и что не следует ставить Мартина в такое положение, когда ему придётся выбирать между ней и детьми или "ломать" свой  многолетний образ жизни. Вместе с тем Вероника не может смириться с существующим положением дел, и Мартин должен понять - почему. Если Вероника перегнёт палку, например, совсем запретит субботние обеды с детьми, - то недовольство Мартина будет усиливаться и отношения будут ухудшаться. Если "недогнёт" - то её качество жизни будет низким и она будет разочарована. Супруги должны найти способ начать откровенные беседы, и, возможно, это будет легче сделать при помощи профессионального семейного консультанта.
 +
 +
 +
 +
''Материал подготовила Нино Гвазава''
  
  
Строка 132: Строка 135:
 
{{содержание сайта|язык=русский}}  
 
{{содержание сайта|язык=русский}}  
 
[[Язык статьи::русский| ]]
 
[[Язык статьи::русский| ]]
[[Тип статьи::психологЗАКОМЕНТИРОВАНО| ]]
+
[[Тип статьи::психолог| ]]
 
[[категория:русский]]
 
[[категория:русский]]

Текущая версия на 18:57, 7 апреля 2013

25px-Geographylogo.png Язык:      Flag of Russia.pngрусский     Flag of the United Kingdom.pngenglish     Flag of Norway.pngbokmål     



Психологи-профессионалы отвечают на ваши вопросы. Ваши комментарии, истории, вопросы к психологам присылайте на адрес redaktor@skazka.no



ИЩЕМ ВЫХОД

Казавшиеся идеальными отношения Вероники и Мартина спустя два года оказались на грани развала. Камнем преткновения стали взрослые дети мужа от предыдущего брака.

Какие ошибки допущены? Можно ли исправить положение? Ситуацию комментируют эксперты - психологи. Но сначала послушаем историю самой Вероники.


Боялся потерять

Я живу в Трондхейме уже два года. Со своим мужем Мартином познакомилась в Санкт-Петербурге совершенно случайно - на семинаре, которую один из дистрибьюторов проводил для клиентов и партнеров. Я работала в отделе рекламы компании и раздавала на встрече промо-материалы, а Мартин, представлявший норвежского поставщика, презентовал новый продукт.

К слову сказать, аналогичные мероприятия я посещала часто, но исключительно по производственной необходимости, а не в поисках заморских женихов. Статус незамужней женщины без детей меня, в отличие от многих сверстниц, нисколько не смущал. Хотя в глубине души я все же питала надежду встретить когда-нибудь мужчину своей мечты.

Отношения с Мартином, начавшиеся с банального обмена визитками, развивались стремительно. Уже через три недели «горячий скандинавец» прилетел с «эксклюзивным визитом», через месяц попросил моей руки у родителей, чем снискал их безусловную лояльность, а еще через месяц документы на «визу невесты» новоиспеченный жених сдал собственноручно в посольство Норвегии в Москве. Спустя два месяца мы вместе собрали вещи и, счастливые, благополучно приземлились в «Варнес».

«Боялся тебя потерять», - трогательно ответил Мартин в самолете на мой провокационный вопрос: «Куда же ты так торопился?».

Недетские проблемы

Между тем и неприятные сюрпризы возникали такими же ударными темпами. И каждый раз явной или скрытой причиной последующих разборок становились дети Мартина от первого брака. Безусловно, я отдавала себе отчет в том, что выстраивать отношения придется, но проблему в этом не видела. «Детям» было 23 и 25, и после развода (17 лет назад) жили в доме матери. В любом случае «наводить порядок» сходу не планировала, да и не предполагала, честно говоря, что вообще придется этим заниматься.

Знакомство с молодежью началось с их «броуновского движения» в отцовском доме. Раз по десять в день они приходили и уходили, вместе или в одиночку, с собакой или без. Благо, жили рядом. Входная дверь не закрывалась в принципе, но даже запертая преграды не представляла. При наличии ключа попасть в квартиру не сложно, чем они систематически и пользовались. Одним словом, чувствовали себя как дома. Присутствие «чужой тети» их, судя по всему, тоже нисколько не смущало: проносились мимо меня с милой улыбкой на лице, хлопали дверцей холодильника, разогревали пиццу, хрустели чипсами, смотрели футбол, развалившись на диванах. Любимую собаку кормили из мисок «для людей», что меня тоже ужасно раздражало, а однажды даже вытерли грязного, промокшего под дождем пса моим белоснежным полотенцем для лица.

Сын мог нагрянуть и во «внеурочное» время – часов так в 11 или 12 дня, когда «pappa» точно был на работе, а я теоретически могла еще валяться в постели, принимать душ или же пить кофе будучи неодетой. Есть-пить мальчик не хотел, общаться тоже. Пощелкает пультом телевизора, вздремнет минут тридцать – и до свидания. И зачем, спрашивается, приходил? Что хотел?

Все претензии я высказывала Мартину, но детские «шалости» его только забавляли. Более того, весь он буквально сиял от счастья. Еще бы: любимая женщина и обожаемые дети наконец-то рядом. Не об этом ли он мечтал всю жизнь? Ведь настоящей семьи у Мартина, по сути, никогда и не было. Женившись без любви, как он говорит, расставался тоже без сожаления, но разлуку с детьми переживал до слез. Оба оставались с матерью в Трондхейме, сам же переехал в Берген, где прожил ни много ни мало одиннадцать лет.

К появлению в доме Мартина русской гостьи местная публика отнеслась с осторожным любопытством. Серьезные намерения до официальной «росписи» мы не афишировали - любитель сюрпризов, Мартин хотел всех удивить. Правда, отвечать на ставший за месяц традиционным вопрос «Надолго ли к нам приехали?» приходилось все же мне. Мартин тем временем активно «внедрял» меня в семью – знакомил с тетями и дядями, сестрами и братьями, и, самое главное, старался подружить с бывшей женой, исключительно «ради детей». Конкуренцию она и в самом деле не составляла, так что время от времени мы заглядывали к ним в гости – просто так или по случаю, и мило друг другу улыбались. Объединение двух семей, к чему, как я сейчас понимаю, Мартин тогда стремился, было ему удобно: с моего согласия он получал неограниченный во времени и пространстве «доступ к телу» своих отпрысков.

Стоит упомянуть еще об одной семейной традиции. По субботам любимые чада, бесившиеся в нашем доме всю неделю, «легким движением руки» превращались в vip-гостей. В назначенный час они приходили вдвоем или со своим партнерами, тщательно одетые и причесанные, на праздничный обед. За милой светской беседой наслаждались блюдами мировой кухни, которые Мартин готовил по специальным, привезенным с многочисленных путешествий, рецептам.

Меняем правила

Вскоре стало ясно без лишних слов, что и я отнюдь не русская туристка, а приехала всерьез и надолго. И вдруг все вокруг засуетились, перетягивая на себя внимание Мартина. Возможно, мне так казалось, но тем не менее: срочно беременеет дочка, напомнив лишний раз сентиментальному отцу, кто в семье продолжатель рода; «экс» оформляет брак с бойфрендом, хотя жили - не тужили шесть лет и без бумажки, - видимо, демонстрируя тем самым, что все у нее о’кей. Кроме того, сын переезжает к девушке и просит денег на обустройство съемной квартиры, а затем поступает в школу вождения, что тоже удовольствие не из дешевых. Подходит и срок оплачивать учебу дочки в колледже. Но в настоящий культурный шок меня ввергает рождественский «листок желаний». Айфон, мебель для гостиной, кухонный комбайн - неполный перечень милых «безделушек», запрашиваемых ими в качестве подарков. Мартин зачитал мне список с умилением, мол смотри, какие проказники наши детки.

И вот тут я поняла: этап наблюдений завершился, пришло время четко себя позиционировать. Выбор был небольшой: становиться членом большой команды и играть по существующим правилам, либо устанавливать собственные и заставить всех с ними считаться. Я выбрала второй путь. Он больше гармонировал с моим характером, и, самое главное, я хотела построить собственную семью, а не быть придатком чужой.

Правила на самом деле были простые до банальности:

  • о визитах предупреждать заранее или хотя бы звонить в дверь;
  • если дверь не открывают, это не повод воспользоваться собственным ключом;
  • перед тем как открыть холодильник, шкаф, ящик, мыть и вытирать животных просить разрешения,
  • собак кормить из собачьих мисок.

А также:

  • торжественные субботние обеды отменяются, едим просто, по-семейному, на кухне или в гостиной (на выбор)
  • посиделки «ради детей» с экс-женой прекращаются;
  • финансовая помощь детям сокращается до разумных пределов.

Поговорить с детьми я попросила Мартина, но, судя по всему, делать этого он не стал, боясь их обидеть. Поверить в то, что причины моего раздражения так просты, он тоже отказывался, считая, что на самом деле просто ненавижу его детей. В итоге воспитательной работой пришлось заниматься самой, что удовольствия вовсе не доставляло. Но почему звонить в дверь оскорбительно, мне не понятно до сих пор, дело ведь в элементарной вежливости. От собственных детей я требовала бы того же самого.

Мартин в «ребрендинг» не вмешивался, шел на уступки, хотя чувствовалось, что был недоволен и разочарован. Время от времени между нами вспыхивали мелкие и крупные ссоры. Я опасалась перегнуть палку, но в то же время продолжала «гнуть свою линию», считая важным проявлять последовательность. Все должны были уяснить: есть вещи, неприемлемые для меня, и таковыми они будут и сегодня, и завтра, и послезавтра.


В сухом остатке

Спустя год могу сказать, что задача-минимум выполнена: культ детей ликвидирован, приходят они реже, в дверь звонят, собак в душе не моют. Как ни странно, но после двух-трех разговоров с дочкой мы даже стали лучше понимать друг друга, и она вроде не в обиде.

Несмотря ни на что Мартин по-прежнему любит меня и все еще боится потерять. Впрочем, как и я его. Жить бы и радоваться. Но тлеющие в нас угольки недовольства даже при незначительных «рецидивах» раздуваются до изматывающих «разборов полетов». Боюсь, рано или поздно и страх потерять исчезнет у обоих. А жаль.


Комментарии экспертов

Итак, Вероника хочет сохранить отношения. Но не знает как. Что думают эксперты?


Spicina.jpg Лариса Спицына, PhD, психолог-консультант.

Многим женщинам история Вероники покажется удивительно знакомой и понятной, и, возможно похожей на сюжет из какой-то пьесы, или из жизни подруги, или, может быть, даже из собственной жизни. Ведь это действительно может случиться с каждой из нас – встретить, наконец, свою любовь, стремительно, за несколько месяцев, выскочить замуж, несмотря на все препоны, включая юридические и матримониальные прелести двух, совершенно различных государств, счастливой и влюбленной приехать в новую страну и новую жизнь… И вот тут-то вспомнить, что большая часть Сказок на этом самом интересном месте и заканчивается. Не потому, что история заканчивается – просто она переходит в новую стадию, если хотите, новую эпоху своей жизни - эпоху, называемую Реальностью.

И в этой новой жизни, в новой реальности – не только своя новая семья и любимый супруг, но и другая страна и другая культура, иные традиции, привычки, образ жизни. Практически для любого человека период культурной адаптации к новым условиям жизни – это своего рода культурный шок, вызванный потерей знакомых опознавательных знаков в социальном окружении, включая язык общения. Сопровождается он сложной гаммой эмоциональных переживаний, включающих как счастливые моменты радости, энтузиазма и оптимизма, так и переживания скуки, безразличия и одиночества. Безусловно, любящий муж в этот период жизни – мощнейшая поддержка, и источник оптимизма и надежд на скорейшее решение всех возникших проблем. И источник этот, и ресурсы его, действительно, огромны, если спустя два года (очень непростых года!) Вероника находит «в сухом остатке» - и любовь Мартина, и страх ее, Веронику, потерять. И это, безусловно, главная победа Вероники.

Но, к сожалению, и в этой медали есть обратная сторона - проблема во взаимоотношениях Вероники с взрослыми детьми Мартина. Отчасти решенная проблема, как считает Вероника…Но только отчасти… Если достаточно «незначительных рецидивов» для того, чтобы «вспыхивали и разгорались угольки недовольства».

Давайте подумаем вместе, насколько это безопасно для будущего Вероники и Мартина, и как можно вероятную опасность предупредить.

Когда создается новая семья, перед ней встает очень понятная в основе своей и невероятно сложная в исполнении задача – создать свой Мир, построить свою Вселенную…всего лишь. И каждая семья, в силу своего рвения и мечтаний, возможностей и энергии любви начинает эту задачу воплощать в жизнь. Для меня эта задача – это как вместе построить дом: красивый или простенький, надежный или сделанный тяп-ляп, уютный и удобный или какой получится…

А теперь давайте представим себе, что нам достался в наследство (не будем уточнять от кого) уже готовый дом. Изысканно декорированный, или простецкий, неважно, но это дом – с хозяином, который его строил, испытывая все радости и невзгоды, от первых проектов и до последнего фонарика у входа. С человеком, который радушно предложил нам разделить свой кров, и свою жизнь, и который радостно выделил нам самую красивую комнату в своем доме. А нам в этом доме что-то не понравилось. Или многое, или даже почти все – кроме самого хозяина. Как быть?

И у нас, и у Вероники всегда есть несколько вариантов выбора. Мы можем ничего не трогать, и, испытывая ресурсы своего терпения, ждать, насколько его хватит в окружении, где многое нас не устраивает и вызывает раздражение.

Можем пойти на радикальные меры – снести это неудачное, на наш взгляд, творение, и попробовать построить полностью свой новый. Но захочет ли только поселиться в нем хозяин старого дома – вот в чем вопрос.

Можем начать реконструкцию со своей комнаты, не посягая на пока чужую территорию, проявляя терпение и уважение ко всяким некрасивостям и кошмарикам, которые на ней обитают, постепенно расширяя ареал своей реконструкции.

И, с этой точки зрения, Вероника уже выбрала верный путь – путь постепенных изменений норм и правил в отношениях в семье. Начиная с малого, и самого неприемлемого (собака, которую кормят из мисок «для людей» и вытирают «нашими» полотенцами – это уж точно слишком!), и находя варианты компромиссов, или взаимных уступок. И помня при этом о главных для каждого из нас вещах в жизни – о ценностях. И о ценностях любящего супруга, естественно, тоже!

Если дети для него ценность (а это совершенно очевидно!), то ее не стоит искоренять – это будет вызывать к жизни не только «угольки» недовольства, возможен пожар! Именно здесь стоит искать варианты взаимоприемлемых компромиссов. Культ детей, действительно, излишен, но, к примеру, позволить (а то и организовать!) воскресный обед – раз в месяц, или в праздник, - может стоит во имя сохранения отношений. А может быть к старым традициям, потребность в которых очевидна, добавить свои, новые, став их родоначальницей.

Самое важное, что сейчас у Вероники есть главное, - Любовь, ее и Мартина, и желание ее сохранить, и страх ее потерять, а значит есть то, зачем стоило ехать и за тридевять земель.


Vaner.jpg Илья Вайнер, PhD, психолог-консультант

Прежде всего, надо обратить внимание на то, что конфликт между Вероникой и Мартином возник в тот момент, когда начальная стадия их отношений подошла к концу. В начальном, романтическом периоде брака супруги идеализируют друг друга и строят свою особую реальность, в которой проблемы рационализируются в положительную сторону, а на негативные аспекты партнера и его окружения внимания обращается меньше.

Под влиянием действительности этот период постепенно завершается и переходит в стадию отрезвления и разочарования. Между супругами начинается самая настоящая борьба, в ходе которой всплывают все недостатки и проблемы, и каждый фокусируются на том, насколько партнёр соответствует добрачному образу идеального супруга. Этот образ во многом неосознан и формируется с раннего детства, и даже включает в себя аспекты отношений с собственными родителями. Например, люди часто выбирают себе супруга, похожего в каких-то важных деталях на своего родителя противоположного пола. Возможно, человек в своих брачных отношениях неосознанно пытается повторить ситуацию своего детства и "переиграть" на отношениях с супругом то, что в детстве вызывало разочарование. От того как они сумеют пройти период борьбы зависит насколько успешными будут их отношения в дальнейшем. Многим парам не удаётся разрешить конфликты этой стадии, и большое количество браков распадается в течение первых трёх лет.

Возвращаясь к ситуации с Вероникой и Мартином, можно увидеть, что модель идеального супруга у каждого из них очень разная. Мартин ожидал, что новая жена гармонично вольётся в его жизнь и сумеет занять ту позицию, которую его первая жена занять не смогла. Он также ожидал, что Вероника поймёт, почему его отношения с детьми получились такими взаимозависимыми и плохо регламентируемыми. Мартин или испытывает чувство вины перед детьми или склонен сам формировать зависимые, нечёткие, запутанные отношения вообще.

Модель идеального партнёра у Вероники во многом противоположна. Для неё важны независимость и чёткость во взаимоотношениях. Она также хочет в определённой степени контролировать человека, которого любит, требует его полной лояльности и не готова разделять его с кем-то другим, даже если это его ребёнок. Возможно, одной из причин того, почему она долго не выходила замуж, было опасение попасть в зависимое положение или потерять контроль из-за сильного чувства любви и привязанности.

Какой можно сделать прогноз на дальнейший ход событий? Как следует вести себя Веронике? Скорее всего, трения между супругами не исчезнут. Они по-настоящему не "выяснили" отношения, не определили и не оговорили разницу между ожиданиями друг друга. Мартин проявил гибкость и пошёл навстречу жене, ограничив свои контакты с детьми. Но совсем не очевидно, что он понял зачем это нужно и что в его отношениях с детьми было неприемлемым для Вероники. Вероника в свою очередь шокирована тем, что Мартин мог поддерживать такие отношения с кем-либо, даже с собственными детьми; она боится, осознанно или неосознанно, что и сама будет втянута в похожую ситуацию и совсем потеряет контроль. К тому же, она, похоже, не имеет собственных средств существования и уже полностью зависит от мужа.

Вероника должна найти дорогу для компромисса. Прежде всего, она должна понять почему для Мартина так важно иметь дисфункциональные отношения с детьми. Она также должна понять, что это не случайно, и что не следует ставить Мартина в такое положение, когда ему придётся выбирать между ней и детьми или "ломать" свой многолетний образ жизни. Вместе с тем Вероника не может смириться с существующим положением дел, и Мартин должен понять - почему. Если Вероника перегнёт палку, например, совсем запретит субботние обеды с детьми, - то недовольство Мартина будет усиливаться и отношения будут ухудшаться. Если "недогнёт" - то её качество жизни будет низким и она будет разочарована. Супруги должны найти способ начать откровенные беседы, и, возможно, это будет легче сделать при помощи профессионального семейного консультанта.


Материал подготовила Нино Гвазава



Вернуться к списку вопросов на странице Психологическая помощь