Просмотр кода страницы Психотерапия с парами и семьями: мифы и реальность

== Мифотерапия == 
Мифов – примеров может быть множество, и вы сами сможете их распознать в  истории своей жизни, или жизни своих друзей, подруг, коллег и знакомых. Ведь кризисные ситуации, порождающие потребность в мифах, могут возникать в самых разных стрессовых ситуациях, и потому практически в любых семьях, на всех основных этапах семейной жизни. И, скорее всего, каждый из нас может связать услышанные или рассказанные семейные истории и мифы с одним из этапов семейных отношений. 

 
Все начинается с '''этапа выбора  партнера, и далее - романтизации отношений''':  влюбленные находятся в отношениях симбиоза, воспринимают в фигуре партнера только достоинства, смотрят друг на друга «сквозь розовые очки». Отсутствует реальное восприятие себя и другого в супружестве. В случае, если мотивация вступления в брак была противоречивой, то многие свойства партнера – психологические, физические и др., которые сначала как бы не замечались, в дальнейшем могут восприниматься гипертрофированно.

С момента зарождения  семьи до рождения первого ребенка происходит то, что психологи называют '''индивидуализацией  стиля супружеских отношений''', по сути, это «притирка» супругов друг к другу, формирование правил. В результате общения, явных и скрытых переговоров, в семье  вырабатываются правила, определяющие – кто, каким образом и в какой последовательности совершает в семье определенные поступки. Многократно повторяемые правила становятся автоматическими. В результате этого некоторые взаимодействия упрощаются, а некоторые становятся недостаточно эффективными. Эти процессы продолжаются и дальше, с  рождением и воспитанием детей. Эта стадия оканчивается с началом трудовой дятельности хотя бы одного ребенка. 

Далее психологи выделяют '''стадию стабильности / изменяемости в семейных отношениях'''. Дети в этот период начинают свою самостоятельную трудовую деятельность. А позже они  обзаводятся собственными семьями и  уходят из родительской семьи.
Супруги ежедневно, сами и с другими членами семьи,  проходят через различные испытания, каждый день отвечая на вопросы: чему отдать предпочтение? повторить то, что уже стало правилом, или попробовать создать новое? Необходимый опыт по автоматизации взаимодействий уже накоплен; наверное, можно успокоиться и отдохнуть? В нормально функционирующих семьях тенденция к стабильности уравновешивается тенденцией к изменяемости. В случае ригидной фиксации правил в семье брак приобретает признаки дисфункционального, отношения становятся стереотипными и монотонными.

На следующей '''фазе экзистенциальной оценки''' супруги подводят итоги совместной жизни, выясняют степень удовлетворенности/ неудовлетворенности прожитыми годами, готовятся вместе или порознь к последнему переходу. Основной итог этой фазы – решение вопроса о том, был  ли  брак подлинным (и желанным, и гармоничным) или случайным.


[[Файл:LS6.jpg|300px|left|]] Во многих случаях, на каждом из этапов формирующихся отношений супругов, их родителей, детей, родственников, с большой долей вероятности могут возникнуть определенные семейные мифы, как способ сплотить семью  в периоды кризисов, задающие определенное направление развитию и пониманию семейных отношений на будущее. 

На начальном этапе может зародиться '''миф о «вечной», «настоящей» любви''' , любви «до последнего вздоха», одной единственной, который будет сопровождать семью на всем протяжении ее существования: «Любовь дана нам свыше, браки заключаются на небесах!». Сюда же можно отнести и миф о любви с первого взгляда. Главное в этом мифе, то, что нужно просто встретить «того самого человека», и  он  всю жизнь будет носить тебя на руках. Ни ему, ни тебе ничего не надо делать для сохранения, и, тем более, развития, отношений. Но если он и она рождены друг для друга, то и чувства должны быть взаимны. Откуда же тогда берется неразделенная любовь? И почему в жизни оказывается, что влюбляются и с первого взгляда, и со второго, и с третьего. Что делать, если брак, который, как казалось раньше супругам, «заключенный на небесах», превращается в унылое место заключения, из которого нет выхода? Эти вопросы часто оказываются в фокусе  работы с психотерапевтом.

Еще один '''миф о слиянии с партнером,''' в основе которого лежит  платоновская идея неполного существа, в конце концов дополняемого своей второй половиной до целого. Безусловное экстатическое соединение тел и сердец   двух любящих   людей становится единственным способом любить и быть любимым.  В наше время фантазия о слиянии с партнером, который никогда нас не покинет, отражает экзистенциальную потребность в безопасности. За ним стоит отчаянное стремление к надежности, стабильности существования. 

При этом, как правило, упускается из виду, что слияние разрушает наше «Я», чтобы создать единое «мы», и при этом разрушает отношения, потому что для сохранения собственного «Я» в отношениях  нужна дистанция. Долгосрочное слияние всегда предполагает обеднение человека и его ресурсов, не давая взамен глубинного ощущения безопасности. В то же время миф о слиянии делает пару более жизнеспособной в ситуациях, когда нужно сплотиться, «выступить единым фронтом». Действуя как единое целое, партнеры могут достигать замечательных результатов. Также в рамках этого мифа меньше конкуренция между супругами, ведь все не «твое» и не «мое», а наше.

В ситуациях же, когда нужно пробовать и исследовать новое, расширять социальные связи, слияние окажется помехой, и может породить серьезные проблемы в отношениях. Так же, как и в ситуациях больших социальных потрясений. А если вдруг один партнер потеряет другого, эта потеря может спровоцировать психологическую катастрофу для того, кто остался один, хотя, может и наоборот, открыть ему новые горизонты в жизни и любви.

На последующих этапах, когда происходит формирование жизненного пространства супругов, норм и правил их отношений, одним из очень опасных мифов  может  стать  '''миф о самопожертвовании как высшем проявления любви,''' или миф о Спасателе.
"Спасатель" может быть в моральной ипостаси, а может быть и в физической, впрочем, может быть и то и другое вместе. 

Как говорит Анна Варга, "Спасатель" нуждается в грешниках. Его семья должна состоять из людей, которые часто делают что-то плохое: пьют, воруют, гуляют, попадают в скверные истории. "Спасатель" выручает, выхаживает, лечит, кормит, приносит продукты и т.п., и только в этом случае и может чувствовать себя спасателем. Грешники благодарят, обещают исправиться и... снова грешат. Алкогольная семья яркий пример мифа о "Спасателе". Понятно, что если женщина выходит замуж за уже сложившегося алкоголика с идеей, что она его вылечит своей любовью - это состоявшийся "спасатель", нашедший свой объект. Можно говорить красивые фразы «он без меня пропадет» и «куда же он денется», но, в реальности, в лучшем случае, пара оказывается на приеме у психотерапевта  или / и нарколога.



[[Файл:LS45.jpg|250px|left|]] Самое важное и интересное, на что хочется обратить внимание, это то, что любой семейный миф является носителем  важной  информации о семье, в том числе, и в  запросе  семьи к психотерапевту. Исходя из его понимания, можно предположить и то, какой будет стратегия работы психотерапевта с семьей в целом, или отдельными членами семьи.

Например, стратегия работы с мифом "Мы - дружная семья" часто заключается в изменении границ подсистем в семье. Так, психотерапевты "миланской школы", которую мы с вами тут уже упоминали,  предложили некий ритуал по работе с границами семьи, обратившейся за помощью, и отделении ее от расширенной "дружной семьи". Кроме того,  примененяются  некоторые специальные техники и процедуры, для того, чтобы отрицательные чувства, для которых в "дружной семье" обычно нет места, были высказаны и приняты. В "дружной семье" обычно не выделяется супружеская подсистема. Дети, родители - все в одном клубке. Очень полезно в этих случаях применять предписание Мары Сельвини Палаццоли: супругам рекомендуется неукоснительно раз в неделю проводить сутки вместе, вне дома и без детей. 

В случае повторных браков супругов эти процессы, в какой то мере, повторяются, в значительной мере, усложняются, приобретая особые, уникальные именно для этой семьи особенности, связанные с наличием или отсутствием детей от предыдущих браков, особенностями отношений с родительскими  семьями супругов, и многими другими  нюансами отношений в новой семье. Для каждой семьи, или пары, осознавшей проблемы в отношениях, разрабатывается своя стратегия работы, с учетом уникальной семейной ситуации.


[[Файл:LS4.jpg|300px|left|]]