Консультация психолога онлайн

Язык:      русский     english     bokmål

Блиц консультацию для читателей "Сказки" ведут психологи Евгений Юдин, Анна Паулсен и Светлана Александрова Линс .

Свои вопросы присылайте нам на адрес redaktor@skazka.no

---

Евгений Юдин — специалист по дистантному (удаленному) психологическому консультированию. Свою профессиональную деятельность он начал в 2000 году, сначала в качестве психолога на «Телефоне Доверия» при государственном центре социально-психологической помощи, а затем в той же должности — в первом в России кризисном центре для мужчин. В 2007 - 2010 гг. Евгений руководил проектом психологической онлайн помощи для молодежи. Проект выиграл конкурс грантов и был поддержан администрацией Алтайского края.

С 2010 г. Евгений Юдин ведет частную практику в удаленном режиме. Специализация — повышенная тревожность, депрессия. Основной тип клиентов — русскоязычные жители зарубежья.

Анна Паулсен — гештальт-терапевт. Закончила сначала Мурманский Медицинский Колледж, получив степень бакалавра сестринского дела по международной программе совместно с колледжем Кеми-Торнио Политехник (Финляндия) и колледжем Хаппаранда (Швеция), а затем Московский Институт Гештальта и Психодрамы (МИГИП). Имеет сертификат гештальт-терапевта/гештальт-консультанта, сертификат гештальт-терапевта ЕАГТ (Европейская Ассоциация Гештальт Терапевтов).

С 2005 года Анна проживает в Норвегии. Основала здесь частное предприятие ”Gestaltterapeut Anna Paulsen”. Консультирует на русском, норвежском и английском языках. Подробнее http://anna-paulsen.livejournal.com/profile

Контакт по электронной почте 17.dark@gmail.com

Светлана Александрова Линс - практический психолог, кандидат философских наук. В профессии более 30 лет. Из них 8 лет работала медиатором, межкультурным посредником, в крупных международных проектах технической помощи странам СНГ.

С 2004 года живет в Швейцарии, занимается психологическим консультированием, в том числе дистантным, по электронной почте и скайпу. Издает электронный журнал «В загранке» http://vzagranke.ru. Контактный адрес: svetlana.lins@gmail.com

---

— Как научиться не конфликтовать с пожилыми родителями

Часто жизнь отравляют не глобальные проблемы, а локальные ситуативные конфликты. Например, звонишь домой, а мама, будучи не в духе,в сотый раз: «Вот я всем ради вас пожертвовала, а ты не можешь даже вежливо со мной разговаривать» и т.п. Набор обвинений типичен, все рассказывают примерно одно и то же. Умом понимаешь подоплеку, но срываешься время от времени все равно. Как сдерживаться, не поддаваться провокациям и направлять общение в позитивное русло?

Комментарий Светланы Александровой Линс:

– Чтобы гасить конфликты, необходимо менять свой стиль общения. И этого уже достаточно, чтобы не превращать контакты с кем-либо, в том числе и с близкими в пытку - им придется подстраиваться под вас.

Я приведу некоторые техники, которые надо внедрить, то есть тренироваться, пока они не войдут в привычку. Не расстраивайтесь, если поначалу не все будет получаться. Проанализируйте свои ошибки и продолжайте новую линию общения.

• Как правило, в общении с близкими нам людьми мы не соблюдаем дистанцию. Отсюда чаще, чем в иных контактах причиняем друг другу боль. Поэтому нужно дистанцироваться от родственника и разговаривать с ним, как вы это делаете с не близко знакомым человеком. Разговор уже будет менее эмоционален, и вас трудно будет упрекнуть в невежливости. А, значит, уменьшится накал конфликта, если он все же возникнет.

• Учитесь вербализировать, то есть словесно проговаривать свои чувства и эмоции, объясняя, какими именно поступками и действиями вашего собеседникам они были вызваны. Это существенно снижает эмоциональный фон разговора, что позволяет не выходить из себя и более эффективно контролировать ситуацию. При этом вы все же сообщаете собеседнику о своих чувствах, возвращая его к обсуждению фактов и действий.

• Избегайте со своей стороны и не реагируйте на негативные оценочные суждения и обвинения собеседника, они выбивают разговор из конструктивного русла. Иначе ваш партнер по контакту начинает защищаться и выдавать негативные оценки и обвинения в ответ. Спираль негатива раскручивается, разговор превращается в перепалку.

• Если вы действительно в чем-то провинились, сразу заявляйте об этом и извинитесь, не позволяя собеседнику перехватить инициативу. И будьте предельно конкретны, не давая повода для широких обобщений. Собеседник уже не будет на вас нападать, что позволяет сохранить тему разговора, не переходя на личности.

• Если вы темпераментны в силу индивидуальных особенностей или культурной принадлежности, то стоит поработать над снижением темпа общения. Это поможет лучше контролировать себя во время беседы.

• Если Вам предстоит разговор, то потратьте несколько минут на то, чтобы привести себя в порядок: успокоиться и настроиться на контроль ситуации.

• И конечно, хвалите и подбадривайте своего собеседника даже по любому пустяку, отмечайте его самые маленькие успехи и победы. И он с удовольствием будет рассказывать вам обо всем хорошем, что произошло с ним.

— Не знаю как справиться с раздражительностью

Начнем с того, что я по натуре человек нервный, в обывательском понимании этого слова, и совершенно не выношу вторжения в личное пространство. Есть вещи, о которых я не хочу делиться даже с близкими, и если кто-то не понимает намеков, продолжая настойчиво приставать бестактными вопросами, я перехожу на глухую оборону. Говорить дипломатично я не умею, выражений особо не подбираю. Соответственно, люди обижаются, и потом всем рассказывают, какой противный у меня характер.

Удивительно, но те же люди обращаются ко мне снова и снова, рассказывают о своих проблемах и просят моего совета, даже если точно знают, что наши точки зрения не совпадут. Я человек отзывчивый и никогда не отказываю. Но в итоге в течение полуторачасовой «консультации», на которую они сами же напросились, приходится выслушивать гневные тирады о том, как я ничего не понимаю, слушать не умею, и что со мной невозможно разговаривать. То есть, человек сначала выпил из меня всю кровь, а потом выясняется, что ни в каком совете он и не нуждался. Я же, доведенная до нервного срыва, начинаю кидаться на окружающих. А в гневе я страшна.

Первыми пострадавшими оказываются члены семьи, разумеется, но срываюсь иногда и на совершенно посторонних, и это меня уже беспокоит. Время от времени срабатывает инстинкт самосохранения и я «торможу», становлюсь на какое-то время белой и пушистой. Но при очередной «внеплановой» провокации заносит снова.

Как вы думаете, есть ли в моем случае выход, желательно не медикаментозный?

Комментарий Анны Паулсен:

Я считаю, что в вашем случае могла бы помочь поддержка специалиста. На его месте я обратила бы внимание вот на эту вашу фразу: "Я человек отзывчивый и никогда не отказываю."

Мне в этом видится запрет на отказ, обусловленный ценностью "я должна быть отзывчивой".

Эта жертва с вашей стороны может быть не оценена другими, и чем меньше вы сами цените свои силы, которые вы отдаете другим, тем естественнее для них считать, что эти силы не имеют никакой ценности, если человек тратит их так легко. Возможно, вы бессознательно пытаетесь получить одобрение путем безотказности, одобрение, в котором вы действительно нуждаетесь, но этот способ его получения играет злую шутку с вами, и вы остаетесь разочарованной и недовольной.

— Мне кажется, у мужа завелась любовница. Не знаю, как себя вести

Мне кажется, у моего мужа завелась любовница. Сам в этом не признается, конечно, но по косвенным признакам я чувствую, что это так. Не знаю как себя вести в такой ситуации. Скоропалительных решений принимать не хочется, но жить с человеком, которому не доверяешь, мучительно.

Я знала, что рано или поздно так может случиться, - дело в том, что я старше своего мужа на 10 лет, – но, конечно, втайне верила в его клятвы о вечной любви. Кстати, продолжает говорить об этом до сих пор, от чего меня передергивает каждый раз.

Мы поженились по страстной взаимной любви. Встретились при романтических обстоятельствах в Лондоне 10 лет назад. Я только развелась со своим первым мужем, с которым прожила 15 лет, и приходила в себя, а он был студентом. Переехать в Норвегию я тогда не могла, у меня был свой магазин дизайнерской одежды, который приносил неплохой доход, и просто так бросать все не хотела. Висеть на телефоне сутками – в то время еще не было скайпа – было невозможно. И тогда он совершил чуть ли не подвиг: взял академический отпуск и приехал ко мне сам. Найти работу ему так и не удалось без знания языка, и после года на чужбине стал скучать по родине. Уговорил меня поехать вместе с ним в Норвегию. С тех пор я живу в Тронхейме, и была безмерно счастлива и влюблена все эти годы. У нас не было никаких секретов друг от друга, даже пароли электронных почтовых ящиков не скрывали.

Но последние полгода я стала замечать, что он стал как-то подозрительно носиться с телефоном, уже не оставляет его где попало, как обычно это делал, даже в туалет берет с собой. Не удивлюсь, если даже душ принимает с мобильником в одной руке. Меня это насторожило, и я решила проверить его сообщения, когда он забыл случайно телефон дома. Пробежалась и по электронной почте, хотя никогда и этого не делала. Ну неприятно же, когда тебя за идиота держат.

Мои подозрения подтвердились. Как я поняла из переписки, он уже давно встречается с девушкой, норвежкой. В многочисленных смс-ках и электронных сообщениях она называет его всякими ласковыми словами, приглашает посидеть за бокалом вина в пятницу вечером или поехать вместе на выходные.

Я поговорила с мужем, сказала, что все прочла. Он стал оправдываться, что это его бывшая сокурсница, с которой они встречаются время от времени по делам.

Месяц назад муж вдруг куда-то активно засобирался. Стал закупать себе одежду, обувь, рубашки и, извините, трусы. Это было странно, так как до этого мне приходилось долго уговаривать его обновить гардероб. Уехал набитым до верха большим чемоданом. А за день до этого я обнаружила в его тумбочке сверток из ювелирного магазина – красиво упакованную коробочку с сережками. У него просто привычка сохранять чеки, и так я узнала о содержимом. Мне при этом рассказывал сказки про предстоящую конференцию в Осло и даже оставил в подтверждение повестку дня. Я делала вид, что верю, а по возвращении прошлась все-таки по карманам и, конечно, нашлись потрясшие меня вещдоки – билет в Москву (!) и подтверждение бронирования гостиницы на двоих. Ну, естественно не поленилась заглянуть в паспорт, тоже испарившийся с привычного места за две недели до этого. Конечно, вот она, российская виза, вклеенная на первой же странице.

Я была потрясена! Ничего не сказала, просто положила все находки рядом с повесткой дня «конференции». Он не стал оправдываться, но и извиняться тоже. Продолжает разговаривать и жить так, как будто ничего не произошло. Но единственное чувство которое я к нему испытываю сейчас – это отвращение. Да, еще одна мелочь: улетел он в день святого Валентина!

Конечно, я буду разводиться, но сейчас вся разбита и опустошена. Люди встречаются и расходятся, но сохраняют при этом лицо и уважение друг к другу. А я точно такой оплеухи не заслуживала. Ведь и лет мне уже немало и начинать жизнь сначала нет даже физических сил, не говоря уже об эмоциональном опустошении. И что со всем этим делать?

Комментарий Евгения Юдина:

Читая Ваше письмо, вижу, как Вы потрясены, разочарованы и обижены на мужа. Не желая обесценивать эти переживания, сфокусируюсь в своем ответе на Вашей неопределенности и растерянности.

Я предлагаю внести больше ясности в Ваши отношения с мужем, так как это поможет Вам принять решение о дальнейших действиях.

Вы пишете:

- Мне кажется, у моего мужа завелась любовница.
- Ничего не сказала, просто положила все это рядом с повесткой дня «конференции.
- Он не стал оправдываться, но и извиняться тоже.
- Продолжает разговаривать и жить так, как будто ничего не произошло.

На мой взгляд, это иллюстрирует степень запутанности ваших отношений. Более того, в них соседствует как зыбкая неопределенность, так и абсолютная уверенность. Если расположить некоторые фразы рядом, то противоречие налицо: «Мне кажется, у моего мужа завелась любовница. Конечно, я буду разводиться...».

Поэтому чрезвычайно важно:

1. не бросаться в крайности (типа "Мне все ясно!" или "Я ничего не понимаю"!);
2. найти то, в чем Вы точно уверены и отделить от предположений, фантазий.

Соблюдение этих правил поможет Вам стать более объективной и уменьшить душевную боль. В чем Вы можете быть по-настоящему уверены сейчас? В том, что в Ваших отношениях не стало доверия. Ваши наблюдения, проверки почты, сбор других "улик" неверности - это очень важно, но это следствие, а не причина недоверия. Более того, это способ "юридического" установления вины Вашего мужа, но не построения отношений.

В этой связи хочу Вас предостеречь от поиска простых объяснений проблемы (типа "Я старше его"). Сложность заключается в том, что отношения нельзя построить "раз и навсегда", доверие нельзя взрастить с "безлимитным кредитом". Но соблазн во всем обвинить "мужскую полигамность" или "разлучницу" велик.

Я рекомендую Вам не искать виноватых, а заинтересоваться тем, что происходит в Ваших отношениях. Это означает не только выяснять, с кем он переписывается и встречается, но и что заставляет его это делать и скрывать? Чего не хватает ему в отношениях с Вами? Почему он продолжает жить с Вами и признаваться в любви Вам?

Вместо ожидания признаний от мужа Вы можете начать говорить ему о своем недоверии. Это очень сложно, так как есть риск быстро перейти "в наступление" и спровоцировать партнера на "глухую оборону". Поэтому лучше делать акцент на своих чувствах, а не на мотивах и поведении мужа. Например, лучше сказать "Мне страшно, что я тебя больше не привлекаю, как женщина", чем "Обещал любить меня, а самого на молоденьких потянуло!"

Без таких "трудных разговоров" легко остаться в неведении относительно своего супруга: как он реагирует на Вашу боль, признает ли проблему недоверия, вину за собой, запутался ли он в своих чувствах или точно Вас разлюбил и т.д.? Более того, выражая свои чувства, плача ему, а не "в подушку", Вы можете облегчить свое состояние.

Это тонкая и кропотливая работа - восстановление понимания в семье, когда доверие подорвано. Поэтому иногда супругам нужно специально учиться этому под руководством психолога. Конечно, можно и "не вкладываться", тем более, что и результат не гарантирован. Но разрывая отношения, не извлекая из них урока, мы рискуем повторить свою ошибку вновь или вовсе разочароваться в них.

Устройте честный разговор, задайте себе и мужу вопрос: «Что нам делать со своим недоверием? Важно ли нам разобраться в том, что с нами происходит?» Только после признания проблемы можно думать о ее решении.

Успехов!

— Бывший муж преследует меня. Мне кажется, что он хочет убить меня

Я ушла от мужа и сейчас живу отдельно, снимаю комнату. На протяжении 5 лет мой, теперь уже бывший, муж постоянно клеветал на меня, обсуждал со своими друзьями, подозревал, что встречаюсь с другими мужчинами и не раз выгонял из дома. Я терпела все - идти было некуда, да и морально я к разводу не была готова, боялась остаться одна в чужой стране. Я плохо владела норвежским и совершенно не разбиралась в своих правах, чем мой бывший муж и пользовался. Ему доставляло удовольствие проявлять свою власть и осознавать, что это он решает, как сложится моя жизнь. Видимо, поэтому и женился на русской. Правда, он мне помог сразу же устроиться на работу – не бог весть кем, простой уборщицей, - чтобы я обеспечивала себя сама и не клянчила у него денег. Даже когда обедали в кафе, что случалось крайне редко, я платила за себя. Деньги у меня были, но все равно было очень неприятно. Ни разу я не почувствовала себя любимой. А ведь нам, женщинам, нужна романтика, а не просто кусок хлеба и крыша над головой. У меня все это было и в России, и не за этим сюда ехала. Но бог ему судья. Сейчас я мечтаю только об одном – поскорее забыть весь этот кошмар.

Но в последнее время я не нахожу покоя. Я заметила, что какие-то люди меня постоянно контролируют, преследуют, провожают с работы и на работу. Мне кажется, они ведут наблюдение и в квартире. Когда прихожу на работу, коллеги задают вопросы о вещах, о которых они знать не могут, потому что я ни с кем их не обсуждала.

Меня охватывает паника! Возможно, мой муж хочет убить меня. Или здесь замешана политика.Я хочу обратиться в полицию. Но я боюсь, что меня могут выгнать с работы из-за этого, и тогда это действительно будет конец. Пожалуйста, помогите мне, я совершенно потеряна. Мне очень страшно.

Комментарий Евгения Юдина:

Судя по Вашему рассказу, Вы были зависимы от мужа, и не только экономически, но и психологически. В таком случае Вы могли неосознанно "сливаться" с его обвинениями и начать чувствовать вину, несмотря на понимание собственной невиновности. Этот внутренний конфликт порождает душевные страдания, так как одна Ваша часть пытается опереться на реальные факты и обрести через это уверенность, другая же винит себя и требует наказания.

Возможно, Ваше подсознание "придумало" опасность преследования, чтобы Вы смогли быть наказаны этим. Но, несмотря на придуманность вины или опасности, страх этот реален, как и все Ваши чувства. Поэтому, конечно, Вы сами неосознанно можете превратить свою жизнь в ад, если уже не превратили.

Однако, я уверен, что есть шанс Вам помочь. Я сам находился в психологическом "аду" тревоги и бесконечной самокритики и выбирался из него.

То, что Вы рассказываете о страхе, может быть следствием как реальной слежки, так и признаком психического расстройства по типу страха преследования. В пользу первой версии мало что говорит, так как вряд ли Вы совершили что-то такое, за что Вас надо преследовать. Нужно понимать и то, что люди тратят на это свое время, деньги. А зачем? Вы же не Штирлиц в тылу врага.

Скорее всего, это "шутки" Вашего подсознания. Насколько они опасны - вот это вопрос! Не исключено, что Вам может понадобиться помощь психиатра и прием лекарств. Я рекомендую Вам сначала сходить на прием к врачу, чтобы он обследовал Вас, а уже потом решать, обращаться ли в полицию.

Успехов!

---

Вернуться к списку вопросов на странице Психологическая помощь