Свой чужой монастырь

Материал из Skazka
Перейти к: навигация, поиск
25px-Geographylogo.png Язык:      Flag of Russia.pngрусский     Flag of the United Kingdom.pngenglish     Flag of Norway.pngbokmål     



Annapaulsen.jpg
Эмиграция – занятие не для слабых духом. Встреча с реальностью быстро разрушает сразу много иллюзий.

О том, как прижиться в чужой культуре, не потеряв себя, рассказывает психолог Анна Паулсен


Иллюзии.jpg


Переезжая в другую страну, мы, как правило, слишком мало о ней знаем, а свою неосведомленность заполняем фантазиями. Фантазии эти у каждого свои, основанные на личном опыте, на желаниях, которые не были реализованы в прошлом, на стереотипах, формируемых литературой и кино.

Встреча с реальностью быстро разрушает сразу много иллюзий, а это – огромный стресс, справиться с которым не так просто. Человеку не удается встроиться в новую среду не из-за отсутствия необходимых способностей, а потому, что ему просто не хватает психологических ресурсов. Многие расценивают этот период как откат назад, хотя уместнее было бы говорить о стагнации – когда нет сил на шаг вперед, нет навыков взаимодействия с новой средой.

Не случайно норвежское гражданство можно получить через семь лет. В среднем именно за семь лет люди с разными ресурсами проходят период адаптации. У кого-то он короче, у кого-то длиннее – зависит от того, в каком состоянии и с какими ресурсами он прибыл в страну. Если в прошлом человек пережил много психологических травм, то его адаптация протекает особенно тяжело. Иногда приходится "лежать по направлению к мечте", когда стоять и идти уже нет сил. Самое главное – не терять веру в себя, не предавать свои цели. Мне самой очень помогали слова Уинстона Черчилля: "Если идешь через ад, иди до конца".


Шок.jpg

Шаг за шагом

Процесс интеграции можно сравнить с процессом горевания. Он проходит пять стадий.

1. Стадия отрицания.
Человек не замечает трудностей, он находится как бы в состоянии эйфории, ему все нравится и у него грандиозные планы.

2. Стадия торга.
Эйфория снижается и сквозь розовый туман потихоньку начинает проступать реальность, с которой человек еще не готов взаимодействовать. Он начинает пытаться пользоваться теми навыками, опытом и знаниями, которые приобрел на родине, считая, что их достаточно для того, чтобы занять в другой стране то же положение, которое занимал дома.

На этой стадии начинают проявляться первые признаки недовольства – медицинским обслуживанием, системой образования, традициями. Человек как бы регрессирует в детскую позицию и часто то слишком уступчив, то манипулятивен, пытаясь договориться с новой средой о том, чтобы она приняла его без изменений. Но это не срабатывает, и тогда наступает следующая стадия.

3. Стадия гнева.
Человек всем недоволен, конфликтует, обижается, думает, что у него не получится ничего из задуманного, начинает верить в то, что все настроены против него. В это время в семьях обычно происходят ссоры, полные обвинений и угроз разводом.

4. Стадия депрессии и отчаяния.

Адаптация.jpg
Человек видит, что он как будто бы бьется в закрытые двери, что ему не удается изменить свою жизнь так, как бы хотелось, и он впадает в депрессию. Эта стадия обычно самая длинная из всех. Она может продолжаться несколько лет. Происходит изменение менталитета в результате накопленного уже к этому времени опыта пребывания в другой стране.

Для того чтобы реинтеграция прошла успешно, необходима поддержка близких людей, и довольно часто – психолога. На этой стадии происходит проживание скорби не только по утерянным связям, но и по утерянной юности. Человек очень сильно взрослеет. Скорбь на этой стадии уместна.

5. Стадия принятия.
Эта стадия похожа на пробуждение от долгого сна. Человек изменил свои представления о мире, его мировоззрение стало намного шире, он способен спокойно смотреть на различия между своей родиной и страной пребывания, видит плюсы и минусы обеих стран, начинает уважать традиции – появляется "космополитическое видение мира". И с этого момента интеграция в местное общество сильно ускоряется.


Самооценка.jpg

Полюби себя

В процессе адаптации люди нередко продолжают бескомпромиссно настаивать на собственных взглядах, пусть даже потерявших адаптивность в новых условиях. Признание местных социальных устоев противоречило бы привычным установкам, от которых человек еще не готов отказаться, и это существенно усиливает внутренний конфликт.

Подобное поведение указывает на необходимость в самоподдержке. Наблюдая огромные различия в культурах, человек испытывает так называемый культурный шок. Любая шоковая реакция – стресс для организма, а в состоянии стресса мы немножко регрессируем, то есть возвращаемся как бы в "предыдущую сохраненную версию меня", в то состояние, когда я буду чувствовать себя максимально устойчивым. Мы держимся за старое как за необходимую нам опору. Если же стресс развивается на фоне критики окружающих, то теряются последние остатки внутренней безопасности, и человек начинает агрессивно защищаться, как будто кто-то на него нападает. Ситуация усугубляется неуверенностью в себе – в том, что я достаточно разумный, достаточно умелый и достаточно хороший человек. Более того, неустойчивая самооценка как раз и является первопричиной такого поведения. А тут еще местные обычаи "как-то обидно" везде присутствуют и фактом своего существования сыплют соль на рану потери всего самого родного, а значит и самого безопасного. По крайней мере, именно так это воспринимает наша психика.

Что с этим можно сделать?
Личное пространство.jpg

Во-первых, честно признайтесь себе: я правда скучаю по родине, мне очень не хватает того, к чему привык с детства. Не лишайте себя радости соприкосновения с прошлым. Поддерживайте свои старые обычаи, воспринимая их как связь с родиной, сделайте их частью своей жизни. Хотим мы этого или нет, но все, что мы когда-либо любили, остается в наших сердцах, и даже если кому-то на родине жилось совсем не сладко, эта любовь никуда не исчезает. Сердцу невозможно приказать полюбить что-то или разлюбить что-то "потому что так лучше". Отторжение всего местного и попытки удержать старое – часть процесса горевания. Будьте к себе добрее. Пусть это станет вашей милой особенностью.

Во-вторых, поддерживайте свою самооценку, перестаньте к себе плохо относиться. Плохим отношением к себе является злая ирония, обзывание себя, пусть даже в шутку, оскорбительными словами, например "Я такая дура!". К сожалению, именно из-за того, что люди привычны к таким мелким уколам самих себя, они и не замечают, как накапливается недовольство собой и снижается самооценка. А теперь представьте, что кто-то другой постоянно обзывает вас так. Что вы будете чувствовать? Скорее всего, будет обидно, больно, неприятно. Ущемленное чувство собственного достоинства, в том числе и национального, и приводит к тому, что вы чувствуете себя хуже других, не только норвежцев, но и соотечественников. При низкой самооценке порой совершенно безобидные комментарии других людей воспринимаются чересчур болезненно. В психологии такое явление называется проекцией: я своего внутреннего обидчика как бы проецирую, как на экран, на окружающих, и начинаю на них обижаться, конфликтовать из-за мелочей. Дружба с самим собой очень важна, когда человек находится в стрессовой ситуации.


Рокировка.jpg

Рокировка

Непривычные формы интерперсональной коммуникации – другие нормы персональной дистанции, приветствий, жестов – в новой стране вызывают ощущения искусственности и фальши в отношениях между людьми. Возникает усиленное чувство отчуждённости и отвержения в местной культуре, и ощущение что это никогда не изменится. Но выход на самом деле есть.

Прежде всего, важно принять тот факт, что чужая культура, как и чужой язык, не овладеваются в совершенстве у эмигрантов в первом поколении. Снимите с себя ожидание стать когда-нибудь «совершенно местной». По мере привыкания чувство изолированности будет уменьшаться, но какой-то процент отчужденности останется в любом случае.

Что касается фальши, она есть в любой культуре, не только в норвежской. Даже с очень близкими людьми в России мы не ведем задушевных бесед, и вообще мало интересуемся друг другом. В Норвегии же формальность в коммуникациях – необходимая маска, сохраняющая дистанцию между людьми. Сами норвежцы сетуют на собственную дистантность и отстраненность, но эта особенность, так же как интонация в языке, впитывается буквально с молоком матери.

Норвежцы любят свою традиционность, для них это часть самоидентификации, и следует относиться к их формальному общению как к необходимому ритуалу. Ведь и мы настолько привычны к своим российским ритуалам, что можем не замечать, насколько часто они формальны. Достаточно вспомнить российскую традицию не отказывать, даже если очень сильно чего-то не хотим, или традиция молчать и терпеть. Признавая потребность в дистанции с другими людьми, вы легче справитесь с норвежской любовью к личному пространству.

Отчужденность – действительно очень тяжелое испытание. Чтобы с ним справиться, стоит присвоить его себе: "не я для них чужой, а они для меня чужие и мне очень тяжело принять эту разницу, не они отвергают меня, а я отвергаю их, потому что они очень непохожи на то, к чему я привык". В такой позиции вы перестанете ощущать себя жертвой. Параллельно ищите то, что вас с ними объединяет: похожие рецепты в еде, похожие вкусы в одежде, похожие взгляды на жизнь, похожие интересы, похожий жизненный опыт, похожие проблемы. Если фокусироваться только на том, что делает нас разными, отчуждение только усугубится. Человек – существо социальное, ему необходимо чувствовать связь с другими людьми, поэтому очень важно искать возможности такой связи везде, где только можно.

Возьмите себе за привычку смотреть норвежские фильмы, читать норвежскую литературу или газеты. Информированность поможет вам поддерживать разговор – ведь люди прежде всего интересуются тем, что происходит в их собственной стране.

В любом случае не замыкайтесь в "улиточном домике" на долгое время. Поддерживайте хотя бы минимальный темп познавания новой среды. Ходите на языковые курсы (можно повторно), работайте (пусть даже с перерывами), чтобы не терять языковые навыки и связь со средой. Обязательно пытайтесь подтвердить образование, получите все необходимые документы, если понадобится – учитесь дополнительно (от года до трех), чтобы достичь той позиции, которая у вас была на родине.

И не забывайте: для того, чтобы справиться с тяжелым процессом адаптации и не впасть в затяжную депрессию, организму нужны силы! Езда на велосипеде, плавание, лыжи, прогулки пешком должны стать частью вашей повседневности.

Integration.jpg
На процесс интеграции лучше смотреть как на процесс прохождения через узкий длинный тоннель, в котором все лишнее отсеивается, с собой берется только самое важное. Помните, как в школе нам рассказывали как рождается алмаз из графита? Под огромным давлением. Так рождается и новая личность, и она будет намного более сильной, внутренне богатой и разносторонней после того, как завершится этот процесс.

За время перестройки менталитета вы можете обнаружить, что вам хочется сменить круг общения. Это – нормально. Мы меняемся, меняется и наше отношение к людям. Научитесь прощаться с теми, кто вам больше не подходит. Не тратьте свое время и силы на людей, которые вам не нравятся, старайтесь общаться только с теми, с кем вы чувствуете себе комфортно и безопасно, в том числе в интернете. Виртуальное, анонимное общение снижает планку этичности. Вы можете наткнуться на недоброжелательное отношение к себе совершенно разных, часто незнакомых вам, людей. Не стоит никому ничего доказывать.

Учитесь говорить "нет". Это одно из самых важных умений, необходимых для того, чтобы научиться себя беречь. В Норвегии обычно говорят "nei, takk". Выучите это выражение, оно может пригодиться не только для отказа от чашечки кофе, но и от навязчивого общения. Учитесь произносить "не могли бы вы" и "пожалуйста". Обращайтесь с просьбой без чувства вины и стыда. В любой тяжелой ситуации помните, что человеку нужен человек. Заведите традицию встречаться с теми, кого знаете, в кафе по субботам. Регулярное ни к чему не обязывающее общение помогает не зацикливаться на своем состоянии.

Помните о своих правах. Старайтесь самостоятельно изучать юридические документы, касающиеся вашего материального положения, не стесняйтесь обращаться за разъяснениями к сотрудникам NAV (Служба социальной помощи) и Skattaetaten (Агентсво по налогам). Лучше слыть у них занудой, чем чувствовать себя бесправным человечишкой. Для мам особая рекомендация: не бойтесь Barnevern (служба опеки), сходите к ним на ознакомительную экскурсию, поговорите с сотрудниками, составьте себе список волнующих вас вопросов, узнайте, какую помощь они могут вам предоставить, если вы будете испытывать трудности в воспитании ребенка, какие у них есть курсы для родителей. С такими же вопросами можно обратиться к педиатру или сотрудникам helsestasjon (поликлиники).

Пораженческое настроение демотивирует. Прекратите упрекать себя за то, что интеграция протекает медленно. Другая страна – как другая планета, не каждый рискнет там поселиться. Многие, не выдержав многолетнего стресса, возвращаются. Поэтому те, кто там остается – своего рода герои. Трудно даже представить себе норвежца, переселившегося в Россию. Это только туристическая поездка выглядит как развлечение, а эмиграция – занятие не для слабых духом. Поэтому каждый год, который вы провели здесь, стоит праздновать как год вашего мужества и награждать себя чем-нибудь приятным за стойкость.


Aрonna2.jpg

Анна Паулсен. О себе

Я приехала в Норвегию в 2005 году, в возрасте 31 года, имея с собой ребенка инвалида, полный развал профессиональной и личной сферы, с чемоданом одежды, не очень глубокими знаниями английского языка и с надеждами на улучшение своей жизни.

Мой муж был очень оптимистично настроен, он думал, что подтвердить образование и устроить ребенка будет несложно, но этот процесс затянулся на годы. Оптимистичный заряд развеялся уже через три месяца. Я забеременела, не успев даже получить вид на жительство, и курсы норвежского языка пришлось отложить еще на два года.

Столкнувшись с тем, что мое медицинское образование, имея двоих детей, подтвердить было сложно, я приняла решения получить новое образование – гештальт-терапевта. Психотерапевтом я мечтала стать еще в 17 лет. Но сложные обстоятельства жизни сначала из-за кризиса 90-х, а потом из-за проблем с ребенком, не позволили мне реализовать свою мечту.

Пять лет я потратила на обучение. Параллельно воспитывала детей, подрабатывала, где могла. В 2010 году я официально зарегистрировала свое частное предприятие в Норвегии. С тех пор работаю гештальт-терапевтом по скайпу, веду свой профессиональный блог, периодически езжу на курсы повышения квалификации, работаю на небольших ставках, например, в Кризисном центре для жертв насилия.

Благодаря тому, что мне было необходимо получить максимально возможную помощь для старшего сына, за эти десять лет я очень хорошо изучила норвежскую систему, мне по работе и в связи с личными потребностями приходилось работать с NAV, PPT, Skattaetaten, я проходила практику в психиатрических отделениях, общалась с юристами.

В настоящее время я работаю исключительно на себя, даю разовые часовые консультации по скайпу и долгосрочную терапию психологических травм, проблем адаптации, сложностей в семейных и парных отношениях, проблем с самоидентфикацией, самореализацией, психосоматических проявлений, депрессии.Обратиться ко мне за консультацией можно, написав мне на электронную почту 17.dark@gmail.com



Вернуться к списку вопросов на странице Психологическая помощь